Ya pasó

Lunes…
Suena el timbre, no abro la puerta, ni siquiera me molestó en voltear hacia ella.
Suena el celular, lo apago….
Se abre la puerta y detras de ella está él, lo veo a los ojos, noto su cara de espanto y preocupación al mismo tiempo algo no esta bien. Quizás yo no estoy bien.
Me encuentro tirada en mi cama, con los audífonos puestos y la música penetrando cada poro de mi ser.
Él corre hacía mi, me toma de la mano y me quitó un audífono
-¿ Qué pasa?
-Nada, ¿estas bien, ya desayunaste, quieres café, té, helado, frutas?
– Dale calma, no tengo hambre, gracias
– Oye, ¿ cuánto tiempo haz estado asi?
– ¿Así? Pues no sé, desde que me dejaste. Pero no era tan notorio.
-¿Es enserio roja?
-No, en verdad solo me encanta joder.
– Perdón
– Tus disculpas ya no me sirven, 3 meses para superarte, extrañarte, llorar por las noches, querer follarte y no hacerlo, besarte, verte en modo artista en tu habitación, extrañar a tú gato, el único que no odio.
– No sé que decirte, más que perdón. Oye estoy aquí, tranquila.
– Estoy tranquila, ¿no vez? Mis sedantes son muy buenos, siempre tengo weed y música. No necesito más, ya no te necesito más.
– No sé que hacer, que decirte, solo escape, tuve miedo de quererte, miedo de que lo que ya sentia se volviera más grande, no sé.
– Lo imagine, pero ya paso, se hizo lo que se pudo. Aunque me lamento no haberlo intentado un poco más.
– Te quiero, enserio, y por favor cierra con seguro cuando salgas.
Se levanta de la cama, me voltea a ver por última vez y se limpia una lágrima de su ojo izquierdo, da tres pasos y se va de la habitación.
Cierro mis ojos llenos de lágrimas, recuerdos, y un millón de mierda. Me coloco de nuevo el audífono y trato de olvidar lo que paso.
-Oye Te quiero un infierno.

ETERNOS

Dicen que hay personas que se convierten en fechas y si así es, fue un 7 de enero, jamás podría olvidar tal fecha, un día después de mi cumpleaños… Recuerdo claramente que fue lo que hice ese día, estaba sola en casa haciendo nada, escuche que tocaban la puerta. Me apresure y abrí, una vieja amiga vino a visitarme… Salimos de casa, fuimos a comer a tal plaza comercial… Mientras terminábamos de platicar de la nada llego “EL” un amigo de mi amiga se sentó a un lado mío, no dejaba de mirarme… me sentía nerviosa, me pidió mi numero celular y accedí a dárselo, ese mismo día por la tarde mientras estaba recostada pensando en él, en su sonrisa sonó mi celular. Un mensaje “¿Cuándo volvería a verte?”. Fue ahí donde todo comenzó, salimos el día 10 de enero del 2011, fuimos a tomar un helado al centro, estaba feliz podía ser yo misma estando con él, ese día me pidió que fuera su novia… lo abrace y le susurre un “si”. Si fue bastante rápido, ni siquiera lo conocía bien, pero sabía que no quería dejar de verlo. Todo estaba bien, al menos eso fue lo que yo creía, teníamos 8 meses de estar saliendo y SORPRESA, realmente no sé qué fue lo que paso, solo dejamos de frecuentarnos, Desde ese momento no paraba de preguntármelo “¿Qué carajo está pasando?” o “¿Porque no llama?” así estuve aproximadamente 5 meses preguntándome lo mismo día a día, cualquier cosa me recordaba a él… y terminaba llorando en mi recamara… lo buscaba y le llamaba mas no pudo volver a ser, decidí dejarlo ir, seguir mi camino, seguir mi vida sin el… y así fue, conocí a varios chicos pero no llegaba a sentir lo que sentía por él. Obtuve un empleo cerca de su escuela… lo veía casi a diario, nos besábamos pero ¿porque no podríamos volver a ser como éramos antes?!! Deje el trabajo busque otro, no lo volví a ver más que Conectado en Facebook, la única forma de saber de él… Mediante fotos, chats, likes.

Han pasado ya 4 años lo vi hace poco el 16 de abril de este año… Como puede jugar el destino así? Mientras intentaba cruzar la calle al lograrlo lo vi esperándome ahí parado… No podía creerlo, “¿Realmente eres tú?” Wooh !! “(Por fin se cumplió encontrármelo frente a frente… Cada que salía a cualquier lugar mientras iba en el bus Fantaseaba con verlo, poder abrazarlo, decirle tantas cosas.)” Todo esto paso por mi mente en cuestión de segundos, nos abrazamos, nos despedimos.. esa noche hablamos por whatsapp.. Diciéndonos lo sorprendidos que estábamos, “Te amo” me dijo. El caso es que yo aún lo amo.

¿Pero de qué sirve? …Quizá ya no volvamos a estar juntos, quizá en un futuro volvamos a vernos… Se lo dejo al destino, a la vida. Fuiste y serás mi otra mitad siempre.

Junio

Dije “no”, para así conservarle “para siempre”, según yo, es de esas decisiones buenas que he tomado en mi vida, como el día que me decidí a abrir mi cuenta de Whatsapp, pensando que era una buena idea. Sin embargo, no sabía que mi primera visita al psiquiatra, se estaba prolongando debido a ese dictaminante “no”.

No me quejo, aquellos tiempos, fueron buenos, desde la noche en que su “yo” interceptó a mi “yo”, en aquel tuburio bendito que permitía el acceso y vendía cerveza a nosotros los menores de edad, de aquel entonces. Esa noche, ¡la noche!, después de seis, quizá ocho vasos de ron con refresco de cola y agua mineral, me besó, así, sólo así, me besó.

¿Cómo aquel individuo tuvo el atrevimiento de besar a una muchachita ebria, que previamente ya había confesado su extraña pasión por los videojuegos de zombies y ser emocionalmente inestable?

A la mañana siguiente, con todo y la resaca que me provocó el exceso de ron y nicotina, logré recordar que había conocido a mi alma gemela (ingenua) y que si era lo más parecida a mí, me destruiría, pero que, contradictoriamente y al mismo tiempo, le amaría y admiraría tanto como lo hacía conmigo misma, en aquel ayer.

Me rehusé a que me amara, a amarlo, a amarnos y oculté mi amor por él en  pinceladas de cuadros que pinté inspirados en sus palabras, en escritos cuya estructura eran las ideas que él tenía sobre la vida y la situación que me negaba a ser, en los trazos de tinta china que su mirada caída y gruesa voz me incitaban a hacer y en pequeñas maquetas que en su sueños me hacían creer.

Durante un prolongado tiempo, ese intenso afecto mutuo, estuvo encubierto en una larga lista de objetos y  acciones, como en las canciones dedicadas, conciertos, apoyo en complicados momentos, pláticas filosóficas bajo los pies del Cristo de aquel panteón, pequeñas figurillas de zombies, nieves de flor de cempasúchil, caleidoscopios, papalotes en el aire, objetos fluorescentes, bufandas, libélulas, fotografías, fiestas, mensajes encriptados en pastillas, regalos do it yourself  y en cada una de las cipselas de los dientes de león que hacíamos volar a la nada cuando los soplábamos para pedir un deseo, el mío siempre el mismo: que nunca se vaya.

Admito que un poco de ese tiempo ha quedado suspendido en mí, que algunas veces, he guardado su recuerdo en varios de los tragos de ron que me he bebido durante estos años, que he atesorado sus palabras en cajetillas de cigarros que yo sola me he fumado y que muy nostálgicamente, he revivido sus besos en los pocos días que he decidido estar drogada.

Huir, fue lo más fácil para mí y lo disfrace con un “no, porque te quiero para siempre”.

DIME

Dime que retomarás nuestro camino, que sin mí nada es lo mismo, que cada noche lloras mi ausencia, que ella no es lo que quieres, que ella no te entiende, que aún me amas a mí y en tus sueños siempre estoy presente.

Dime que extrañas mis caricias, mis abrazos, mis palabras cursis, mi manera de demostrarte mi amor, mi cuerpo al dormir, mi manera de cuidarte, mi manera incondicional de amarte.

Dime que te has dado cuenta que te equivocaste, que mi amor aún esperas, que deseas que tuya sólo sea, que hablabas en serio cuando decías: “promete que nunca me dejarás”.

Dime lo que quieras, miénteme… Te acepto de regreso como sea, sólo no me dejes morir de esta manera.

Heridas

En la vida hay diferentes tipos de heridas. Hay algunas que son rápidas, punzantes y sangran mucho, pero cicatrizan rápido y se olvidan. Hay otras profundas, feas, que piensas que ya no duelen pero si las aprietas aún sientes un malestar. Hay otras que no sabes cuando aparecieron ni cómo lo hicieron, pero ahí están. Pero tú, mi amor, tú fuiste una daga en el corazón, de esas que entran rápido y salen lento, pero no te matan instantáneamente, en cambio dejan que desangres lentamente. Y heme aquí, desangrándome.

Hasta el desamor está hecho de agua

He despertado suicida y homicida el día de hoy.

Mira que podría llenar cubetas con todas las lágrimas que no te he dicho, y que te sepan sospechosamente familiares si las tragas. Que podría disfrutar el verte ahogado mientras me hundo en sudor.

Que tengo las axilas llenas de jarabe analgésico por no encontrar algún abrazo matutino que hayas dejado olvidado en mi casa. Y ni así se me cura la tos.

Que me he atrancado en la garganta el jugo de naranja, el de 1.50$, los litros de agua con sal, el tequila, la cerveza negra y todo el Dr Pepper del refrigerador, para ver si mis tripas deshacen las historias.

Lo digo porque he orinado todas las ganas que dejaste en mi cuerpo, y me he tragado la saliva con tu aliento antes de abrir la boca y escupir.

He vaciado la tina con burbujas y cabellos, para prenderle fuego frente a tu puerta e intentar tristemente escapar del vapor

Mira que también he envuelto tu ropa y le he jalado al excusado,
he acurrucado leche agria con el amor, en la licuadora.
he sacado todas mis monedas de la fuente
y dejado morir a las flores.

Hasta intenté borrar con tinta mis palabras
para no dejar gota de ti en ningún lugar.

Pero maldito seas que eres como la lluvia,

Y mis intentos de ahogo terminan siempre con tu jodida inundación.

Lo siento, no puedo

“¿Qué tienes debajo de toda esa piel, de esos ojos, de esos tatuajes que esconden un secreto, una historia, de esos lunares que recorren tu piel, de cada una de tus pecas?
Por más cruel que suene, sencillamente estás hecho de mierda, eso es lo único que tienes, hoy eres algo, mañana nada, al final todo se desintegra, eres un simple ente más cubierto con un disfraz.
Para mi desgracia, un fascinante y magnífico disfraz…”

Lograste que me enamorara de tus ojos, de tu voz, tu aroma, pero mi más grande error fue haberme enamorado de tus demonios, los amé profundamente, aprendí a vivir con ellos, tus celos se me hacían algo hermoso, tus desprecios eran algo normal para mí.
¿En qué diablos estaba pensando? ¿qué mierda era eso? me tratabas como si fuera de tu propiedad, me amenazabas que te irás de mi vida, pero ¿quién demonios quiere a alguien así en su vida? al parecer yo, no tenía el valor de hacer lo que tú hacías conmigo.
Como ser la puta como tú eras, como mirarte a los ojos y decirte que todo estaba bien.
Sólo dime, como ser tú, sin pensar, sin remordimiento alguno.
Te fuiste de mi lado diciendo, lo siento, no puedo, no sé si eso fue lo que me hizo odiarte o el hecho de que lo hayas dicho después de hacer el “amor”, pero ahora lo entiendo, fue solo sexo.

Eres un estúpido, un idiota, te amé, te di todo, ahora solo me dices que quieres que vuelva, quieres que sea la tierna, loca, romántica niña que te amaba, pero no, ya no pienso ser la tonta, estúpida, que te perdonaba todo.

Déjame ir, déjame ser feliz, llévate tu mierda. si, fue una perfecta locura, te amé, pero ahora es tiempo de que me amen.

http://errr-magazine.com/lo-siento-no-puedo-2/